1、人一辈子，要么有钱有安全感，要么有爱有幸福感。 2、第一次当喷子。。。。有。。。有点紧张,我。。。我开始了啊。。。你。。。你算哪块小饼干…对不起,我是不是有点过分,对…对不起,啊!妈妈我骂人了,我好怕,警察叔叔会不会把...

1.恶毒的巫婆对王子施了法,王子一年只能说一个字,王子有个心爱的姑娘,王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你,三年后王子急忙地破门而出,于是被门槛绊了一跤,王子:“哎卧槽”。 2.朋友给介绍男朋友,然后男生请我去...

1、那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。 2、上大学之后还在住宿的孩子们有这么几个特征：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五倾家...

1、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍。 2、一医学院学生问图书管理员：“有没有解剖学最新的书刊。”“解剖学还要最新的，难道说最近几年人类的骨骼又出现什...

1、时间是把杀猪刀，这话只适用于长得好看的人。它拿丑的人一点办法都没有。 2、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。 3、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女...

1、如果遇见你，需要花光我所有的运气。麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱，谢谢。 2、恶毒的巫婆对王子施了法，王子一年只能说一个字，王子有个心爱的姑娘，王子从此三年闭口不言只为了对姑娘说我爱你，三年后王子急忙地破门而出，于是...

1、正在家吹空调呢，闺蜜打来电话说：你快出来，我看见你老公搂着一个女的在人民广场吃炸鸡，我一听顿时火冒三丈，跳起来看了看窗外，我又冷静了下来说：妈蛋热死那对狗男女。 2、小时候在老家，门口有棵柿子树，柿子还没软，我就摘下来...

1：小时候有一次考试只考了8分，为了不挨揍我偷偷的加了一个0，回家后老妈看着我的试卷问我：“你是不是改分数了？”我理直气壮的说没有，老妈边揍我边骂：“让你考个08分，让你考个08分。” 2：我有一天在学校跑集体步，我旁边排...

1、凡事看得开，生活才能嗨。 2、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。 3、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。 4、俗话说，近猪者吃。你...

1.当今社会,生米煮成熟饭已经没有用了,就算变成爆米花,该跑的还是会跑。 2.大家都是“情不知所起,一往而深”,我不一样,我是“钱不知所去,一贫如洗”。 3.在家的时候,发烧还是会坚持上网,上学的时候,打个喷嚏都觉得...