爱个性网推荐搞笑QQ个性签名：强扭的瓜不甜 不扭连瓜都没有

1、现代女人三从四得。三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理。四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

2、成语考试时五（）四（）别人都填五湖四海我填五八四十有错么

3、"我想安安静静做个美少女"别逗了,就你这长相"

4、爸妈最不能理解的3件事:开空调盖被子;边看电视边玩手机;边写作业边听音乐。有同感吗.

5、傻姑娘，洗个热水澡，回家睡一觉，第二天醒来，满街都是男人，个个都比豹哥好！

6、我有一个不想晒黑的愿望可偏偏有一颗想整天出去浪的心

7、谁给我的QQ喂了止咳糖浆，我怎么感觉这个企鹅已经好久没咳嗽了。

8、“为什么你每天怎么睡都睡不够？”“情商太高，为情所困。”

9、我突然有想学习的冲动喝口水压压惊好了现在平静了刚才实在是太冲动了还好我自制力强

10、“你喜欢我吗”“不喜欢”“骗人的是小狗”“汪汪汪”

11、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚@

12、二茶家小学时上自然课，老师讲到“杠杆原理”启发大家“除了铁棍、木棍，还有什么可以做杠杆““光棍”

13、不要吃着勺里的瞧着锅里看着盆里想着碗里的还要惦记着还没下锅的

14、“同桌，你既温柔又漂亮，简直就是我心中的女神！”“同桌，你发烧了？我是男的。。。”

15、“要是2.29号开学就好了”“是啊那玩意儿四年才一次”

16、准备上学的第一件事不是做完作业，而是调好时差。

17、小时代有个神奇的角色叫席城他的功能就是每一部突然跑出来打别个一耳光然后神秘的消失

18、有一次我朋友跟我说我发现我老婆有外遇了，怎么办。然后我冒出了一句话，凉拌抄鸡蛋，越吃越能干。

19、“上学迟到的路上你最希望看到的是什么?”“其他迟到的同学!”

20、师问“你有什么优点？”生说“优点爱学习。”师问“很好，有没有什么缺点？”生说“缺点爱撒谎。”

21、看了空间转的，感觉TFboys红不是因为他们，绝对是因为一些脑残粉。

22、柯南播了十几年还是小学一年级，看来我是不能在有生之年看到柯南上二年级了。

23、现在特别就行姓氏后面加两个字我闺蜜说你以后孩子就叫王王王吧！

24、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。

25、“喜欢一个人是什么感觉？““觉得他身上有wifi”“暗恋一个人是什么感觉？“”不知道wifi密码”

26、“妈，生个有出息的孩子感觉如何？”“不知道，问你外婆去。”

27、我最讨厌有人跟我说东南西北了！指路不会说左右啊。坏人！

28、学妹说了长的帅的才能叫学长你们只能叫高二的其实我想说的是长的美的才叫学妹你们只能叫抢饭的

29、一个暑假又变傻了变胖了变黑了变丑了变笨了变穷了变得连字都不会写了

30、我当了十多年的学生，什么老师没见过。（爱个性网www.aigexing.com）

31、最近一件事不明白，学中文能跟中国人讲话，学英文能跟外国人讲话，学文言文你跟鬼讲去啊！

32、二茶家谁和我一样，在自己家的电脑上记住QQ密码？久了，就会忘记

33、再秀恩爱我就不做红娘改做拆情侣的~哇咔咔。

34、床，请自重，放开我！我可是有课的人！

35、完了我得了开学恐惧症对不起老师我不能去上学了

36、每当开学的时候,老师总会说“学校是我们的家”.一但迟到老师便说“你以为学校是你家啊”

37、傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说哎呀，大家要理智

38、好开心，男蜜蜜和我改情侣头像了。哈哈

39、我想有人掩护我去麦当劳偷番茄酱的时候你在哪里！

40、小时候以为吞下泡泡糖就会死掉小时候以为把西瓜籽吃下去会有西瓜长出来小时候以为电视里的演员是真的死了

41、你喜欢我吗”“不喜欢”“骗人的是小狗”“汪汪汪”

42、“强扭的瓜不甜”“不扭连瓜都没有”

43、据说今年寒假假日有57天我思考了一分钟开心了半小时

44、我发现了现在骂人的规律，以你妈为圆心，以你亲戚为半径，画个圆，开骂！

45、世界上最可笑的事情是，我知道了真相，你却还在说谎，还说的那么真，那么深。

46、世界上最傻的是暗恋，比暗恋更傻的是互相暗恋。

47、世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂

48、哥混到现在拿的起放的下的只剩下筷纸了。

49、现在男的都比女的腿细，长得都比女的妖娆，你让我们女的怎么活？

50、试卷填词语五（）四（）别人填了五湖四海我填了五八四十我有错吗

51、五姨妈听到四姨妈说三姨妈偷看到二姨妈的大姨妈来了

52、开学就意味着要把熬夜玩手机变成熬夜写作业的悲催命运

53、我妈说我军训回来后就像张飞回家看娘一样

54、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了N年！

55、今天空间没了与我相关想必是开学了

56、二茶家开学后，反正要重新分班，我要做一个高冷的娃！

57、作为失败的典型，你实在是太成功了。

58、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。

59、“矮是什么感觉？”“所有人见我都抬不起头”

60、《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集被抓住，但肯定不会被吃掉。

61、有一天我把手机调成飞行模式，从窗口往外一扔，卧槽还是碎了一地

62、有生之年希望人们用这三句话来羞辱我你怎么瘦成这个死样子你不就是有几个臭钱吗成绩好了不起阿

63、“你晒黑了。”“为了暗中保护你”

64、我要让全世界的人都知道我不仅丑我还��

65、书桌再乱我的东西都能找到…但每次被我妈一理…它就再也没出现过.

66、为了我将来的孩纸不输在起跑线上，我现在给他们挂Q

67、挥一挥手不带走一片云彩，我与暑假和平分手。

68、“你能模仿下啄木鸟吗？”“怎么模仿？”“就拿我的脸当树。”

69、麻麻说经常看天气预报的孩子都是好孩纸.

70、总有女生和我聊天的时候把“我”打成“莪”，我觉得她们是在暗示什么。

71、二茶家当好朋友有了对象以后我就觉得我辛苦养的猪让人吃了的感觉。

72、“我俩是不是一个级别的？”“不是”“为啥不是？”“因为你长得比我高，所以，比我高级别”

73、“胖是一种病，不然减肥药怎么是药。”

74、什么时候老外考汉语听力，就给他放周杰伦的歌，让老外也体会体会什么都听不懂的滋味。

75、“老师，你忘记布置作业了”遇到这种人，不用多想。全班一起上！

76、小葵花妈妈课堂开课了，孩纸咳嗽老不好怎么办？多半是装的，打一顿就好了。

77、“妈咪，你看我，长发及腰，好不好看？”“你给我剪了去！！”

78、考试就像当医生反正出来第一句都是我尽力了

79、试卷填词语五（）四（）别人填了五湖四海我填了五八四十我有错吗。

80、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，我从小屁孩变成了大屁孩。

81、他把我删了然后我发了疯的加他加为好友后他竟然回我一句有事?呵呵能理解我的心情吗。

82、我尝试着做一个有趣的人,后来却跑偏了,成了一个逗逼.

83、煮饭时,一只螃蟹顶出锅盖，对我说:\"我热！\"，答曰:想红就忍着......

84、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

85、“长得丑也是病，不然整形医院怎么是医院。”

86、“看韩剧”“男主角！”“看日剧”“女主角！”“那国产剧是什么呢？”“广告之后马上回来”

87、咳咳、曾经有个小女孩对我说“哥哥，你好帅呀！”我当即回了句“不帅不帅，随便长的”……

88、妈妈说“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”

89、军训的时候，教官每天会扯下下面，不知道他是那里长痱子，还是内裤太紧

90、“越炫耀什么，越缺什么。”这句话的正确版本应该是“越缺什么，越觉得别人在炫耀什么。”

91、毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友

92、“先生请问您想点什么？”“我点赞。”

93、今天晚上没有吃饭重了一千克称完以后我愤怒的吃一碗泡面。

94、多少肺腑之言被当作口头玩笑无人欣赏多少无心之失被当做有意为之瑕疵必报。

95、“你好阳光呀。” “说人话。” “你好黑。” “。。。。你过来我不打你。”

96、我家有个大男神！咿呀咿呀哟！今晚作客大本营！咿呀咿呀哟！守住电视遥控器！咿呀咿呀哟！

97、“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

98、今天他换了网名换了个签说了再见我没哭我只是觉得不值得而已

99、原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底