搞笑诙谐说说

1、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是要先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。

2、哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴？坟让人刨了？

3、“宝宝，为什么你的头发是卷的呀。”“我妈说我还在她肚子里的时候，不小心喝开水烫的。

4、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。

5、你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？

6、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

7、刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

8、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

9、咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。

10、好想和你一起数星星，可惜你的智商，只适合数月亮。

11、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

12、在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

13、什么叫团结，就是一个人手机响了，全班读书声暴涨。

14、你知道卖萌需要什么注意事项吗？得注意长相啊！

15、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。

16、试着去了解那些你讨厌的人，你会发现真是越看越讨厌。

17、女孩子其实很好哄，她要星星你没有，给买个钻戒糊弄一下，也是可以的啊。

18、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

19、最讨厌别人问我有没有男朋友，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这种！

20、“谁上来求解，就可以提前下课！”学生走上讲台桌：“姐我求你了。

21、“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？”

22、“皇军是不是托你给我带句话？”

23、换季的时候连猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗？

24、公司昨天发的那个中国点心很好吃，就是外面那个生菜有点硬。“

25、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。

26、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。

27、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。

28、老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！

29、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你啊，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！

30、蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。

31、我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

32、“算了，我还把床给你搬出来吧！”

33、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去，谁也不想和谁玩，看谁都烦……他不是生病了，就是没钱了。

34、爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。

35、“爸爸，有没有恐怖书看？”爸爸：有，爸爸看了年了，现在看还是觉得恐怖。“儿子好奇：”是什么书啊？“爸爸很严肃地说：”结婚证书！

36、“亲爱的，你当初为什么娶我？”我微微一笑：“为民除害呗！

37、老娘平时这么温柔还来相亲？“

38、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

39、“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。

40、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。

41、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。