特别搞笑的说说

1、今天女朋友问我：“头脑好和身材好的女生你喜欢哪一种?”我说：“都不喜欢，我只喜欢你这种!”女朋友听了好开心……亲了我一口就屁颠屁颠的跑去给我做饭了。

2、作为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家还以为你在荡秋千。

3、晚上陪老婆压马路，路上捡到块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了百多的零食。

4、当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！

5、原谅你天性属狗动不动就叽叽歪歪瞎炫耀。

6、朝花夕拾，捡的尽是枯萎。

7、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。

8、其实纯洁如我一直不知道这片番号多少，求赐教。

9、你在南方的艳阳里露着腰儿，她在北方的炕头上裹着貂儿，我在北京的大雪里，没有艳阳没有貂，取暖全靠一身膘……

10、感谢孙俪主演的“甄嬛传”和“芈月传”，虽然我一集都没看过，但我从此认识了“嬛”和“芈”这两字。

11、北京重度污染，中小学放假，但成年人却要正常上班。这件事情告诉我们：珍惜你的学生时光吧，因为一旦长大，你就不能算是个人了。

12、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。

13、大学几年 长了见识，也长了头发

14、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

15、我要努力存钱，买个ATM自动提款机。

16、青楼满座，是因为人心寂寞。

17、本想把日子过成诗，时而简单，时而精致。不料日子却过成了我唱的歌，时而不靠谱，时而不着调。

18、孙悟空之所以那么瘦，是因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里。

19、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。

20、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。

21、如果你太在意别人的想法，那么你的生活就像一条裤衩，别人放什么屁你都得接着。

22、从你的头吹过，带走了你的假发。

23、真正有钱的人都是很低调的，很多有豪车的人都不好意思开着去上班，就像我天天骑个自行车，可怕谁能想到我还有一辆电动车呢？

24、据研究表明，%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的%，连生不生气都看不出来！

25、只要自觉心安，东西南北都好。

26、先是朋友后是妹最后变成小宝贝。

27、假如生活欺骗了你，你可以打开美颜相机继续欺骗生活。

28、你要知道我强悍的皮囊下是个易崩溃的人

29、一个人吃饭会感到孤单，但一个人吃零食的时候就不会。真的无法反驳！

30、我上辈子一定杀了一对情侣，他们叫“考试”和“不及格”。

31、女朋友生气无理取闹怎么办？ 拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事。 要是没镇住， 顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。

32、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。

33、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝

34、能动手，就尽量别吵吵。

35、其实，我有一个角度看上去很帅，只不过你们没有找到罢了。

36、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。

37、曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。

38、古时的姑娘相亲，愿意就说但凭爹娘做主，不愿意就说女儿还想陪爹娘两年。

39、爸年轻的时候是个愣头青，过年的前一天想要出去玩，但是让你爷爷叫去贴春联，爸麻利贴完之后出去玩，回来的时候被你爷爷打了一顿。因为我把“身体健康”贴在了猪圈，把“六畜兴旺”贴在了卧室门口。

40、我不想成为别人无聊时的一时需要。