最搞笑的语句

1、你长得还蛮帅的。我由于太紧张，随口说出：你眼瞎了吧。

2、你几楼啊？女孩：楼。男：你快按啊，一会儿过了！

3、老妈也在吃，你为啥不说她？老爸：你妈再胖都有我要她，你呢？

4、珍珠奶茶搞一杯，明天帅哥把你追。

5、我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

6、我哪里不好你告诉我，我马上把你删掉。

7、搞笑的朋友圈说说配图希望大家喜欢！

8、别再说自己是单身狗了，狗到你这个年龄早死了。

9、前面一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目死了。人又不聪明，还学别人秃顶。

10、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你在线我却隐身。

11、儿子，头抬起来换口气！

12、假如生活欺骗了你，不要悲伤，也不用心急，因为生活不止会欺骗你，甚至接下来还要揍你。

13、男人喜欢女人的漂亮脸蛋，女人喜欢男人的甜言蜜语，所以女人学会了化妆，男人学会了撒谎。

14、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被她老公发现。

15、很多人早起刷牙都有恶心干呕的症状，科学研究发现，这类人群的共同特点是喜欢照镜子。

16、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布

17、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

18、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

19、人与人之间的关系，总是以“我可以认识你吗？”开始，以“我他妈算是认识你了！”结束。

20、“药效二十四小时。”小明：“笑两小时行不行？那么长时间我怕笑不出来。

21、“来就来嘛，还带什么东西。”结果打开一看，两袋子的学习辅导作业，结果她几天没理我。

22、你真浪费，长这么好看却不和我谈恋爱。

23、没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！

24、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

25、是不是帅哥，剪个平头就知道了。是不是美女，卸了妆就知道了。

26、“大傻B！”然后就没有然后了。

27、“你个傻丫头，被人卖了还帮人数钱啊。”

28、以前我瘦的时候纹身纹了个四叶草，现在胖了变成电风扇了。

29、小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。

30、上天绝对不会亏待彻夜努力的人，你一定会拥有让人目瞪口呆的黑眼圈。

31、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！

32、你的温柔我享受不起，但是我的野蛮可以让你享受享受。

33、查完支付宝中的余额，我这颗悬着的心终于不跳了。

34、别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。

35、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下就觉得人生没什么放不下的了。

36、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

37、下次再控制不住，就让你爹我给你控制……

38、小猪小猪胖嘟嘟，吃完就睡呼噜噜。

39、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了。

40、你可以让小猫离开肉饼，但不能让肉饼离开小猫。

41、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了。

42、其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

43、我的意中人怎么还没来，真想帮他选个顺丰，当天送到。

44、人还是要多出去走走 不然根本不知道 宅在家里玩手机有多舒服

45、有时候感觉自己变丑了，拿身份证一看多虑了。

46、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。

47、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。