开心幽默的说说

1、岁月是把杀猪刀，这是对长得漂亮的人说得，对那些长得丑的，岁月拿她们一点办法都没有。

2、刚才揍了一个算命先生，因为我刚在他摊位前坐下，他就问我你算什么东西。

3、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

4、“别装了，他们没看你，他们是看哪个男人这么窝囊。”

5、年轻时得不到的东西，现在你不想要了。

6、千万要对老婆好，因为有一天，当你躺在病床上时，主宰你生命的不一定是医生，不是你花天酒地的哥们儿，也不是那些小三小四，而是你太太，只有她有权签字“继续抢救”或“放弃治疗”！

7、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。

8、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

9、老公我怕黑。他一把把我推开：拉倒吧，别装了，上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手，整得跟领导下乡一样！

10、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

11、新时代的女性，上得了厅堂，翻得了围墙，斗得了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

12、打游戏真的可以变年轻，不然队友怎么会叫我小学生。

13、如今这社会，女的照相照胸，男的照相照车谁知道胸是不是挤的，车是不是你的。

14、“你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材？”“我就喜欢你这种幽默感。

15、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。

16、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

17、喜欢我的人都是好人。不喜欢我的人都是坏人。讨厌我的都不是人。早安，朋友。

18、闺蜜说喜欢水仙花，于是她老公在外面种满了水仙花；我说我喜欢大海，于是我老公在外面一直浪。

19、快踩油门！“谢天谢地，她果然踩住了刹车。

20、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。

21、我有八十多种小辣条，现在考虑跟我做朋友还来得及。

22、电视到最后男女主角结婚了就大结局了，这说明啥？只要一结婚，后面就没戏了。

23、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

24、希望朋友圈的你们烦恼跟你们的头发一样，越来越少。

25、间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。

26、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装蒜的时候了。

27、如果跟男同事吵架，就往他身上多喷点香水，顺便再挂几根头发，会有人帮你修理他的。

28、我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……

29、你认识他吗？“儿子：”不认识！“害我在派出所跟民警解释了两个小时。

30、此路是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路钱。经过上千年的文明洗礼，到了当今社会打劫是这样的：前方米收费站，请减速慢行。

31、因为在太上老君的炼丹炉里，燃烧了他的卡路里！

32、有三种，一种是要吃唐僧的；一种是想嫁给唐僧的；最后一种是惦记唐僧袈裟的。“

33、“你临死的遗言是什么？”“能不能换个医生试试？我总感觉我能活。

34、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。

35、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

36、擦，你找这么多人。我说：没有，这都是他找的。然后我哥脸都绿了。

37、“卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。”敏敏听后义正言辞滴道：“那你上完厕所用啥卫生纸，你咋不拿开水烫？

38、老公，台风要来了！你可要抱紧我，万一我吹到别人家，别人不还怎么办？老公：你可拉倒吧！就你这样，人家顶着风也要把你送回来！

39、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。