我的爱人

前几年，有人问我:“你相信柏拉图的爱情吗”？当时我很茫然。听不懂对方说的是什么，去网上查了一下。

发现就是扯蛋。怎么会有这种爱情。没有肉体的接触，只是心灵的感应，能算是爱情吗？爱情不是灵与肉的结合吗？爱情不是早餐起来互道一声早安吗？类似这样的话我问了自己很多遍。我笑了，柏拉图只是一个荒诞、不切实际的理论。在现实的社会中不存在。

六年过去了。也许是我成熟了，也许是我释然了。我竟然开慢慢的相信狗屁的柏拉图的爱情。

三个半月以前我认识了一个女孩。是我这一生到目前为止最想跟她结婚、生孩子、给他幸福宠爱她一辈子的女孩。第一眼给我的感觉她很会说话，笑特别甜。我不知道用什么词语来形容。意想之美吧。认识的当天我知道她已经结婚了。我们去的海边。带他开的房。之后的几天里我们持续这样。给我包过一回饺子。说实话，并不是很好吃。但是这片心我领了。当时我住宾馆他说很不喜欢这里。我们在外面租了一个房子。过起了我们的二人世界。在这段跟她快乐的时光里，我的头疼病没有那么严重了。我有了心灵的寄托。记得印象最深的一次，吃麻辣烫。我吃了8块钱的感觉不少了。她一个人居然吃16块钱的。把汤还给都喝了。当时我非常吃惊。你是多少天没吃饭了。从此我们之间有一个笑话16比8。之后我问过他。寂寞的时候会想我吗？她说了一句16比8。我在电话的另一头哭了，因为她还记得。

我们在一起生活。给我做饭，做的菜虽然不怎么样，我很爱吃，因为里面有家的味道。早上的时候会给我把昨天的裤头、袜子洗了保证我每天都穿干净的。卧室、厨房打扫的很干净。她会是一个好的妻子，好母亲。如果上天在给我一次机会重新认识她的机会。我保证不会让她为我流那么多的眼泪，不会让她为我感到失望，不会让她。。。。。。

我们在一起的最后一个晚上。她告诉我她喜欢孩子。看到同龄人的孩子都会叫妈妈，会走路。就特别羡慕。我说你也要一个吧。毕竟年龄不小了。她丈夫赚的钱太少了。根本就养不起。看到别的孩子有的东西，自己却买不起对孩子也是不公平的。我告诉他，买不起可以找我。我不会让你的孩子比别的孩子少些什么。她说你傻啊？也不是你的孩子。你为什么给买？我并不是给孩子买，而是给你买。以后我孩子有什么，就给你孩子买什么。听到我说这些话的时候，她哭了。我是发自内心说的。

我们之间也发生了很多不愉快的事情。都是她让着我。现在想起来，真的很后悔。在短短的时间里为什么要闹的不愉快。为什么不能对她多一些的包容、理解。上学的时候老师就教过，世界上是没有后悔药的。也许人真的到了无助的时候才会想起老一辈人讲的话吧。看着她离我远去的背影，心里莫名的绞痛。压制不了心中的痛苦。这时候我需要心灵和肉体的发泄。我开始疯狂的联系女孩。除了肉体上得到满足。心灵还是一样的空虚。她占了我心脏10平方厘米的面积。已经装不下别人了。

爱情是一种理想式的爱情观。极为浪漫或根本无法实现的爱情观。站在爱人的身边，静静地付出，默默地守候。不奢望走近，也不祈求拥有；即便知道根本不会有结果，也仍然执着不悔。也许这种不求回报注定了一个悲剧的结局。最终，也只能是两条在远处守候的圆弧，留下回忆中最为美好的片段当作永恒！

只是随笔些了一些。其实还有很多想写的。很多我忘不了的画面。还有她对我很多的误会。会写出来。留给那些不懂得珍惜，对自己的爱人随便发脾气的臭男人。毕竟我的时间也不多了。