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我们不一样，我是一个唯一用抖的女生

1:小时候，粑粑就告诉我，尿完尿后要抖一抖才会干净。可二十多年过去了，我才发现，别的女生尿完都会用纸擦一下，而我是一个唯一用抖的女生。

　　2:你们想想现在的时代，老婆饼里没有老婆，牛肉面里没有牛肉，棉花糖里没有棉花，所以钱包里面没有钱也是很正常的…
　　3:跟老公去玩蹦极，都交钱了老公说不敢跳，我说别怕然后就把他推下去了，旁边的服务人员手里拿着绳子惊讶的看着我！
　　4:女神:又月底了，今天房东要来收房租了。
　　我:那你就交房租啊，有什么大不了的！
　　女神:可是我大姨妈来了，这房租可咋办哦！
　　5:和三个穿着超短裙的女同事一起打//，我在换了三次位置，放了三次炮，捡了三次//之后我决定不玩了，太特么没意思了，全是安全裤。
　　6:小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。
　　7:小红：小明，你知道吗？专家说用纸盒泡，泡面不健康
　　小明：我都吃泡面了，还在乎？

　　小红：……？

　　8:我爸问我，你这么大了还光棍呢？你到底想找个啥样的？我说能聊得来了就好啊……我爸思考了一会，
　　郑重其事说：以我结婚这么多年的经验来看，还是找个哑巴最好。
　　9:有一个成绩非常好而且很骄傲的一个四年级学生，
　　有一天他对老师说：“老师，我的成绩够好了，不需要学习了。”
　　老师说：“你才读四年级，你可以干什么？”
　　学生说：“教三年级。”
　　10:我们学校很无奈，手机不能随便带，有了感情不能爱，食堂没得几个菜，作业多得像还债，熬夜熬到腿缺钙，还说我们是花朵，他能掐几朵是几朵，还是我们是栋梁，确实就是烂泥扶不上墙。
　　11:坐动车的时候列车上的乘务员态度不好，然后我建了一个WIFI热点，名字叫：免费WIFI，密码问乘务员。目前为止已经有三个人和他吵架了。
　　12:犯人：法官大人，请您做我女朋友。
　　法官：你是个好人，可是……
　　犯人：陪审团，听见了吗，我是个好人。